Music is playing in the darkness...

| 15 agosto 2009 | 3 Opiniones |
El viernes, mientras hacía labores de guardaespaldas de Ricardo, ya que andabamos de tour en lugares peligrosos, surgió una conversación que tenemos seguido, la música. Me preguntaba que qué canción había sido primero 'I am the walrus' o 'Lucy in the sky with diamonds', le contesté que no tenía idea, hasta dije que eran del mismo disco [cosa que es falsa, ya investigué], pero de inmediato le dije que no me hiciera caso, que realmente no sabía. A lo que el dijo, lo que mucha gente [extrañamente] dice: -Pero tú sabes de música, sobre la historia, grupos, discografía, canciones, etc-

Ya lo he dicho antes, nunca me he considerado un conocedor de música, de hecho, creo que escucho relativamente pocos grupos [a pesar de que sí tengo una gran discografía].

Hace quince o veintiún días platicaba de música con Frodo, fue la plática que acaparó toda la noche y en un momento le dije, -que chido que alguien de las 'nuevas generaciones' [tiene 21 años], sepa apreciar la buena música- y él me contesta con un cebollazo, -que chido es platicar con alguien que sabe de música-

Insisto, no sé de música, al menos, no lo que me gustaría saber. Y para colmo, lo poco que sé mi memoria se encarga de jugarme malas pasadas; precisamente fue Ricardo quien me puso en evidencia.

Un día llegó a la oficina y me pregunta:

- Oye, ¿cuál es la canción de Queen que lleva la palabra Queen en el título?-
- Pues hay tres [contesté muy seguro], 'God Save The Queen' que es el Himno Inglés Brian May le hizo unos arreglos y lo tocaban en cinta al final de cada concierto, 'The March of The Black Queen', que muchos consideran la primer 'Bohemian Rhapsody' del grupo y 'White Queen', una joyita de Brian.
- No, ningún título me suena...
- Pues.. son todos

No recuerdo si ese mismo día en la noche o al día siguiente me dice: -Ya sé cuál es la canción que te preguntaba, 'Killer Queen'-.

He sido Queenero por 17 años, y olvidé el primer éxito del grupo, una de las canciones más recordadas [al parecer no por mi]. Por lo tanto, si olvidé algo 'tan básico' para un fan promedio de Queen, ¿qué se puede decir del resto de la música?. Soy, como dice en mi perfil, un melómano ignorante.

Cheers!

La tradición no se destruye, sólo evoluciona

| 14 agosto 2009 | 2 Opiniones |

La frase que este post lleva por título creo haberla escuchado en un comercial del pan blanco de caja, que tiene como mascota un osito. Sí, Bimbo, el patrocinador de Chivas. Viendo la página de Mediocierto me encuentro con la nota que en la cabeza de la nota dice:

Buscan mostrar el compromiso con la afición chiva
Esto haciendo referencia al 'compromiso' que tiene nuestra directiva de Verga..ra y el patrocinador Reebok hacia con el Club [¡JA!]. Y la nota sigue diciendo montón de pendejadas que, obviamente debieron de salir de algún creativo cercano al pendejete de Don Hocicos, y quizás hasta de éste mismo.

Con el lema de “la tradición no se destruye, sólo evoluciona” la firma Reebok ha recorrido las calles de esta ciudad para reflejar la tradición y pasión de las Chivas del Guadalajara.

Reebok y Chivas, a través del arte urbano, promocionan la nueva piel del Rebaño Sagrado.
La idea es reflejar a sus seguidores, mediante el arte urbano, la pasión plasmada en su nueva playera y además, la evolución y compromiso del equipo, pese a que es el que más títulos de liga tiene en el futbol mexicano.

René Alejandri, Gerente de comunicación de Reebok, destacó además que dentro de este recorrido por las calles está también el objetivo del club por demostrar su pasión por el gol y el hambre de siempre jugar de forma ofensiva.

“Queremos demostrar que dentro de esta evolución está un nuevo compromiso con los aficionados y aunque somos el club con más títulos de liga, estamos buscando el doceavo”.

Dentro del recorrido de la firma Reebok se contempló una parada en la redacción de Medio Tiempo para poder observar la elaboración de uno de las cuatro mallas que ha pintado Mach One, el artista gráfico que está al frente del proyecto.

Ok, ya dije, puras pendejadas. La tradición NO puede evolucionar, por algo es una TRADICIÓN, según don Charlatán, evolucionamos porque la mercadotecnia te lo pide, [además, no podemos llamar 'evolucionar' a lo que le hicieron al escudo que parece pintado por un símio]. Y creeme, pinche Vergara, no es sólo el escudo lo que has mandado a la chingada, ha sido la playera, instalaciones históricas, mascota hasta el himno.

Esa playera me trasmite una mierda, cada vez parece menos del Guadalajara, [¿cuesta tanto conservar la estuctura básica?] la playera no es la encargada de trasmitirnos ni una putísima micra de pasión, una playera es eso, una playera, además de un símbolo que representa la Gloria del equipo, la pasión nos la tiene que trasmitir el pinche equipo, o lo que se dice llamar equipo, con compromiso, entrega, qué sé yo, no con la playera.

No necesitamos de desfiles infantilmente pendejos y de vagos oligofrénicos que si apenas saben dibujar haciendo pendejadas llamadas 'arte urbano', NO. Entiende, Chivas va mucho más allá, algo que como buena persona que no tiene la más pinche idea de lo que es el futbol, entenderá ni viviendo mil vidas más.

Chivas se hizo GRANDE sin desfilitos, ni de vagos jugando a ser artistas, ni de mercadólogos, ni con Rico Mac Pato interpretando el papel de dueño. NO. Se hizo grande GRACIAS a los hombres que labraron con sudor, lágrimas, corazón y pasión la RICA historia del Club, antes de tu llegada eramos grandes y llenos de orgullo por ser de Chivas, ahora, contigo somos uno del montón.

¿Compromiso?, hace AÑOS que el equipo dejo de verse comprometido, ni con los aficionados, mucho menos CON LA HISTORIA del Club. No necesitamos que un pendejete caguenge que venga a decirnos qué es 'tradición', 'evolución', 'compromiso' y 'pasión' con una pinche playera. Ni intentes lavarnos el cerebro.

¿Para qué nos hacemos pendejos?, o mejor dicho, ¿para qué te haces pendejo?, esta no es mas que otra maniobra para sacar dinero, si ya sabemos que te pasas la tradicón y el compromiso por los huevos, y pasión ¿qué puedes entender pasión que no sea dinero? Sabemos que esta mierda de playera [hay que reconocer que se supera el culerismo cada año] ha sido la que peores ventas ha tenido, esto es más una labor de mercadeo que de compromiso hacia el Club y aficionados. Las mamadas, mi estimado Vergara, se dan una cuarta abajo del ombligo.

Cheers!

El comal le dijo a la olla

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No hay nada mejor que un charlatán insinúe que otra persona también lo es, o sea, en pocas palabras, que se muerda la lengua, tal como el Rey Charlatán acostumbra hacerlo.

El cazafantasmas nos narra el proceso para encontrarse con el fantasma de Michael, mientras el vidente Temoltzin duda que esto ocurra

CIUDAD DE MÉXICO, MÉXICO, 05 de agosto de 09. - Carlos Trejo parte a Neverland el 14 de este mes, no solo para buscar el fantasma de Michael Jackson sino también para contactar al rey del pop desde el mas allá.

"Si lo podemos lograr sería un parte aguas para mucha gente y obviamente mucha gente quedaría al descubierto de la verdad de lo que sucedió."

El casa fantasmas nos contó como será este difícil proceso de contactar a Michael Jackson.

"Hago un proceso de hipnosis de relajación y después los utilizo como una especie de médium, hago que esta gente busque el fantasma y lo ubique y hago que através de la familia pueda platicar con la entidad."

Aunque el vidente Manuel Temolt zin, duda que el rey del pop quiera aparecérsele a Carlos Trejo pues duda en su astucia.

"Pero que Michael se preste a un juego de él, lo dudo un poco porque las almas se presentan donde no hay un interés, donde no hay una situación de buscar algo para llamar la atención."

No cabe duda, Carlitos siempre a la vanguardia en las imbestigaciones; imagino a futuro así como el tiempo se divide en Antes y Después de Cristo, en unos años será la nueva era, Antes y Después de Carlos Trejo. No lo olviden, 14 de Agosto, el inicio de una nueva era... Bueno, ya, disculpen tanto pentrejismo.

El Dr. Carlos Trejo luciendo un look europeo fresco y juvenil
durante una entrevista para un importantísimo
medio de comunicación mundial.

Cheers!

Les Paul

| 13 agosto 2009 | 2 Opiniones |
Pues me entero que el día de hoy muere Les Paul. ¿Quién era? se preguntarán alguno de Ustedes, y no debería de contestarles, o quizás contestarles con un zape, porque es cultura general, pero bueno. Pues fue un músico del género del jazz y el que desarolló y creó las guitarras de cuerpo sólido, pues para su gusto, las guitarras eléctricas de su época no eran lo suficientemente... ruidosas.

Está claro que el jazz no es un género que se identifique por ser un género con guitarras estruendosas, pero aún así su invento es uno de los que cambiaron el rumbo de la música. Para bien. Con el paso del tiempo este instrumento fue adoptado por otros géneros ganando popularidad hasta convertirse en lo que conocemos hoy.

Después, nacieron las guitarras Gibson Les Paul que son de las más populares entre los músicos junto con las Fender, Ibanez, etc. Es difícil el imaginarse la múisca actual, sobre todo si se habla del rock, sin este intrumento, uno de los más versátiles, que igual puede ser un instrumento de simple acompañamiento y en otras ocasiones ser la protagonista de una pieza, puede trasmitir melancolía o furia, igual un piano lo hace, pero el rock sin guitarra, NO EXISTE. Gracias a este músico/inventor por sus creaciones, ya se le ocurrirá algo más allá arriba.

P.S. Hoy no pensaba hacer un post, mas que el relato 'breve' de Agatha Christie, pero me enteré de esta notica, así que quise publicarla.

P.S.2 Iba a poner un video, pero tiene una hora tratando de subirse... maldito internet de 'infinitum'

Cheers!

La huella del pulgar de san Pedro

| | 2 Opiniones |
Ahora, tía Jane, te toca a ti -dijo Raymond West.

-Sí, tía Jane, esperamos algo verdaderamente sabroso -exclamó en tono festivo Joyce Lempriére.

-Vamos, vamos, no se burlen de mí, queridos -replicó la señorita Marple plácidamente-. Creen que por haber vivido toda mi vida en este apartado rincón del mundo probablemente no he tenido ninguna experiencia interesante.

-Dios no permita que considere la vida de un pueblo como apacible y monótona -replicó Raymond acaloradamente-. ¡Nunca más después de las horribles revelaciones que acabamos de oír de tus labios! El mundo cosmopolita parece tranquilo y pacífico comparado con St. Mary Mead.

-Bueno, querido -dijo la señorita Marple-, la naturaleza humana es la misma en todas partes y, claro está, en un pueblecito se tienen más ocasiones de observarla de cerca.

-Es usted realmente única, tía Jane –exclamó Joyce-. Espero que no le importará que la llame tía Jane -agregó-. No sé por qué lo hago.

-¿Seguro que no, querida? -replicó la señorita Marple.

Y la contempló con una mirada tan burlona por unos instantes, que las mejillas de la muchacha se arrebolaran. Raymond carraspeó para aclararse la garganta de un modo algo embarazoso.

La señorita Marple volvió a contemplarlos sonriente y luego dedicó de nuevo su atención a su labor de punto.

-Es cierto que he llevado lo que se llama una vida tranquila, pero he tenido muchas experiencias resolviendo pequeños problemas que han ido surgiendo a mi alrededor. Algunos verdaderamente ingeniosos, pero de nada serviría contárselos, ya que son cosas de poca importancia y no les interesarían, como por ejemplo: "¿Quién cortó las mallas de la bolsa de la señora Jones?" y "¿Por qué la señora Simons sólo se puso una vez su abrigo de pieles nuevo?" Cosas realmente interesantes para cualquiera que guste de estudiar la naturaleza humana. No, la única experiencia que recuerdo que pueda tener interés para ustedes es la de mi pobre sobrina Mabel y su esposo. Ocurrió hace diez o quince años y, por fortuna, todo acabó y nadie lo recuerda. La memoria de las gentes es muy mala, afortunadamente.

La señorita Marple hizo una pausa mientras murmuraba para sí:

-Tengo que contar esta vuelta. El menguado es un poco difícil. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, y luego se menguan tres. Eso es. ¿Qué estaba diciendo? Oh, sí, hablaba de la pobre Mabel. Mabel era mi sobrina. Una muchacha simpática y muy agradable, sólo que lo que podríamos decir un poco tonta. Le gusta armar un drama por cualquier cosa, siempre que se enfada, y dice muchas más cosas de las que piensa. Se casó con un tal señor Denman cuando tenía veintidós años y me temo que no fue muy feliz en su matrimonio. Yo había esperado que aquella boda no llegara a celebrarse, ya que el tal señor Denman parecía un hombre de temperamento violento y no la clase de persona que hubiera sabido tener paciencia con las debilidades de Mabel. Y también porque supe que en su familia había habido algunos casos de locura. No obstante, entonces las muchachas eran tan obstinadas como ahora y como lo serán siempre, y Mabel se casó con él.

"Después de su matrimonio no la vi muy a menudo. Vino a pasar unos días a mi casa un par de veces y me invitaron a la suya en varias ocasiones, pero, a decir verdad, no me gusta mucho estar en casas ajenas y siempre me las arreglé para excusarme. Llevaban diez años casados cuando el señor Denman falleció repentinamente. No habían tenido hijos y dejaba todo su dinero a Mabel. Yo le escribí, como es natural, ofreciéndome a hacerle compañía si me necesitaba, pero me contestó con una carta muy sensata y yo imaginé que no estaba demasiado abatida por la pena. Lo juzgué natural sabiendo que desde hacía algún tiempo hacían vidas separadas. No fue hasta unos tres meses después cuando recibí una carta de lo más histérica de mi sobrina, en la que me pedía que acudiera a su lado, que las cosas iban de mal en peor y que no sería capaz de soportarlo por mucho más tiempo.

"Así que, por supuesto, recogí mis cosas, llevé la vajilla de plata al banco y acudí en seguida. Encontré a Mabel muy nerviosa. La casa, Myrtle Dene, era muy grande y estaba magníficamente amueblada. Tenían cocinera, doncella, así como una enfermera que cuidaba del anciano señor Denman, padre del esposo de Mabel, quien estaba lo que se dice "un poco mal de la cabeza". Era un hombre tranquilo y se portaba bien, aunque a veces era algo raro. Como ya he dicho, había habido casos de locura en la familia.

"Me sorprendí realmente al ver el cambio sufrido por Mabel. Era un manojo de nervios y me resultó difícil que me contara el problema. Lo conseguí, como siempre se consiguen estas cosas, indirectamente. Le pregunté por unos amigos suyos a quienes siempre mencionaba en sus cartas, los Callagher. Ante mi sorpresa, me respondió que apenas los veía ya. Y lo mismo me contestó al preguntarle por otros. Le hablé de lo tonto que era encerrarse en casa y renunciar al trato social, y entonces me contó la verdad.

"-No es cosa mía, sino suya. Ahora no hay una sola persona aquí que quiera dirigirme la palabra. Cuando paso por High Street todos se apartan para no tener que saludarme. Soy una especie de leprosa. Es horrible y no podré soportarlo por mucho tiempo. Tendré que vender la casa y marcharme al extranjero. Y, sin embargo, ¿por qué tienen que hacerme abandonar una casa como ésta? Yo no he hecho nada.

"Me inquieté más de lo que puedan ustedes imaginar. Estaba tejiendo una bufanda para la anciana señora Hay y, en mi tribulación, dejé escapar unos puntos y no lo descubrí hasta mucho después.

"-Mi querida Mabel -le dije-, me sorprendes. ¿Cuál es la causa de todo esto?

"Incluso de niña Mabel fue siempre difícil y me costó muchísimo sacarle la verdad. Sólo sabía hablar con vaguedad de las personas ociosas y maliciosas que no tienen nada mejor que hacer que chismorrear y lanzar insidias a las mentes de los demás.

"-Lo veo muy claro -le dije-. Evidentemente debe de circular algún rumor referente a ti. Tú debes saber muy bien cuál es esa historia, de modo que vas a contármela.

"-¡Es algo tan malicioso! -gimió Mabel.

"-Claro que es malicioso -repliqué-. No hay nada que puedas contarme acerca de la mentalidad humana que me sorprenda. Y ahora, Mabel, ¿quieres decirme lisa y llanamente lo que la gente anda diciendo de ti?

"Entonces salió todo.

"Al parecer, la repentina e inesperada muerte de Geoffrey Denman había suscitado varios rumores. En resumen, la gente pensaba que ella había envenenado a su esposo.

"Ahora bien, como supongo que ustedes ya saben, no hay nada más cruel ni más difícil de combatir que los rumores. Cuando la gente habla a nuestras espaldas nada hay que pueda uno rebatir o negar, y las habladurías van creciendo sin que nadie pueda detenerlas. Yo estaba completamente segura de una cosa: Mabel era incapaz de envenenar a nadie y no comprendía por qué iban a arruinarle la vida haciéndole insoportable la estancia en aquella casa sólo porque, con toda probabilidad, había hecho alguna estupidez.

"-No hay humo sin fuego -le dije-, Mabel. Ahora vas a decirme el motivo de que la gente comenzara a rumorear. Debió ser por algo.

"Mabel se mostró muy incoherente, declarando que no había sido por nada, por nada en absoluto, como no fuese, naturalmente, por lo repentino del fallecimiento de Geoffrey. A la hora de cenar parecía encontrarse perfectamente y por la noche se puso muy enfermo. Naturalmente habían enviado a buscar al médico, pero el pobre Geoffrey falleció a los pocos minutos de su llegada. Su muerte fue atribuida a envenenamiento por haber comido setas venenosas.

"-Bueno -le dije-, supongo que una muerte repentina de esa clase puede desatar las lenguas, pero sin duda no sin algunos hechos adicionales. ¿Te peleaste con Geoffrey o algo por el estilo?

"Admitió que había sostenido una discusión con él la mañana anterior, a la hora del desayuno.

"-Supongo que la oirían los criados... -comenté.

"-No estaban en la habitación.

"-No, querida, pero probablemente estaban al otro lado de la puerta -le contesté.

"Yo sabía muy bien lo histérica que podía llegar a ponerse Mabel cuando se enfadaba. Geoffrey Denman también era un hombre dado a elevar la voz cuando se enfadaba.

"-¿Por qué pelearon? -quise saber.

"-Oh, por las tonterías de siempre. Siempre ocurría lo mismo. Cualquier cosa nos enzarzaba en una discusión. Geoffrey se ponía imposible y decía cosas abominables, y yo le contestaba a todo lo que pensaba de él.

"-Entonces, ¿discutían a menudo? -pregunté.

"-No era culpa mía.

"-Mi querida niña -le dije-, no importa de quién fuera la culpa. Eso no es lo que estamos discutiendo ahora. En un sitio como éste, los asuntos privados de todo el mundo son poco más o menos del dominio público. Tú y tu marido estaban siempre discutiendo. Una mañana tienen una pelea mayor de lo normal y aquella noche tu marido muere repentina y misteriosamente. ¿Es eso todo o hay algo más?

"-No sé qué quieres decir -afirmó Mabel apesadumbrada.

"-Pues lo que he dicho, querida. Si has cometido alguna tontería, no lo ocultes. Yo sólo quiero ayudarte.

"-Nadie ni nada puede ayudarme, excepto la muerte -declaró Mabel con desesperación.

"-Ten un poco más de fe en la Providencia, querida -le dije-. Ahora sé perfectamente que hay algo más que tratas de ocultar.

"Siempre supe, incluso cuando era una niña, cuándo no me decía la verdad. Tardó mucho tiempo, pero al fin lo dijo. Aquella misma mañana fue a la farmacia a comprar arsénico. Por supuesto firmó en el registro y, naturalmente, el farmacéutico lo había contado.

"-¿Quién es tu médico? -le pregunté.

"-El doctor Rawlinson.

"Yo lo conocía de vista. Mabel me lo había señalado el día anterior y era lo que vulgarmente se llama un viejo decrépito. Además, yo tenía demasiada experiencia de la vida para creer en la infalibilidad de los médicos. Algunos son inteligentes y otros no, y la mayor parte de las veces no saben lo que le ocurre a uno. Yo no confío ni en los médicos ni en las medicinas.

"Después de reflexionar sobre lo que había averiguado, me puse el sombrero y me fui a visitar al doctor Rawlinson. Era precisamente lo que yo había supuesto, un anciano amable y tan corto de vista que daba lástima, ligeramente sordo, y al mismo tiempo susceptible y quisquilloso en grado extremo. En cuanto mencioné la muerte de Geoffrey Denman se puso a la defensiva, y me habló largo rato de las setas, las comestibles y las que no. Había interrogado a la cocinera, quien admitió que una o dos setas de las que preparó le parecieron "un poco extrañas", pero pensó que debían ser buenas, puesto que se las habían enviado de la tienda. Cuanto más pensaba en ello desde aquél día, más convencida estaba de que su aspecto no era normal.

"-Y no es extraño -dije yo-. Debieron empezar por ser semejantes a las demás en apariencia y terminar adquiriendo un color naranja con manchas rojas. No hay nada que esa gente no recuerde si se esfuerza.

"Averigüé que Denman ya no podía hablar cuando llegó el doctor. No podía tragar y falleció a los pocos minutos. El médico parecía completamente satisfecho de su dictamen, pero yo no estaba segura de si era debido a un firme convencimiento o a su testarudez.

"Me fui directa a casa y pregunté a Mabel por qué había comprado arsénico.

"-Debiste hacerlo con algún propósito -le dije.

"Mabel se echó a llorar.

"-Quería suicidarme -gimió-. Me sentía tan desgraciada... y pensé que así terminaría todo.

"-¿Tienes aún el arsénico? -le pregunté.

"-No, lo tiré.

"Estuve durante unos momentos dando vueltas en mi mente al problema.

"-¿Qué ocurrió cuando se sintió mal? ¿Te llamó?

"-No -meneó la cabeza-. Hizo sonar el timbre con violencia. Debió llamar varias veces y al fin Dorothy, la doncella, lo oyó y, tras despertar a la cocinera, bajó con ella. Cuando Dorothy lo vio se asustó mucho. Estaba inquieto y delirando. Dejó allí a la cocinera y vino corriendo a buscarme. Yo me levanté y al verlo comprendí en el acto que estaba muy grave. Por desgracia Brewster, que cuida del anciano señor Denman, tenía la noche libre, de modo que no había nadie en la casa que supiera lo que se debía hacer. Mandé a Dorothy a buscar al médico, y la cocinera y yo nos quedamos con él, pero al cabo de unos minutos no pude soportarlo más, era demasiado horrible, y regresé a mi habitación para encerrarme en ella.

"-Fuiste muy egoísta y cruel -le dije-, y no hay duda de que tu comportamiento no te habrá ayudado precisamente, ya puedes estar segura. La cocinera lo habrá repetido por todas partes. Vaya, vaya, es un mal asunto.

"Luego hablé con el servicio. La cocinera quería contarme lo de las setas, pero la contuve: estaba harta de aquellas setas. En vez de eso, la interrogué detalladamente acerca del estado de su amo en aquella trágica noche. Las dos estuvieron de acuerdo en que parecía agonizante, que apenas podía tragar, sólo hablaba con voz apagada y delirante, y que no dijo nada que tuviera sentido.

"-¿Qué dijo cuando deliraba? -pregunté con curiosidad.

"-Algo acerca de un pescado, ¿no? -dijo volviéndose a la otra.

"Dorothy asintió.

"-Un montón de pescado -dijo-, o alguna tontería por el estilo. En seguida comprendí que el pobre señor había perdido la cabeza.

"No era posible sacar nada en claro de aquello. Como último recurso, fui a ver a Brewster, que era una mujer delgada de unos cincuenta años.

"-Es una lástima que no estuviera yo aquella noche -dijo-. Al parecer nadie intentó hacer nada por él hasta que llegó el médico.

"-Supongo que deliraba -dije pensativa-, pero eso no es síntoma de envenenamiento producido por alimentos en mal estado, ¿o sí?

"-Eso depende -replicó Brewster.

"Le pregunté por el estado de su paciente.

"Meneó la cabeza.

"-Está bastante mal -replicó.

"-¿Débil?

"-Oh, no. Físicamente está bastante bien, aparte de la vista, que le empieza a fallar. Puede que nos sobreviva a todos nosotros, pero su mente se está perdiendo muy deprisa. Les dije al señor y a la señora Denman que debían internarlo en un sanatorio, pero la señora Denman no quiere oír hablar de ello siquiera.

"Debo decir que Mabel siempre ha tenido un corazón generoso.

"Bien, así estaban las cosas. Consideré cuidadosamente todos los aspectos y finalmente decidí que sólo quedaba una cosa por hacer. En vista de los rumores que circulaban, debíamos solicitar un permiso para exhumar el cadáver, practicarle la debida autopsia y hacer que las lenguas se callaran para siempre. Desde luego, Mabel armó un gran alboroto diciendo que no se debía molestar a un muerto en su tumba, etc... pero yo me mantuve firme.

"No me alargaré en esta parte de mi historia. Conseguimos el permiso y se llevó a cabo la autopsia, o como se llame eso, mas el resultado no fue lo satisfactorio que debiera haber sido. No se encontró el menor rastro de arsénico, cosa favorable, pero las palabras exactas del informe forense fueron "que no había nada que demostrase la causa de la muerte".

"De modo que aquello no solucionó nada. La gente continuó hablando de venenos raros que no dejan rastro y tonterías por el estilo. Yo visité al patólogo que efectuó la autopsia, al que hice varias preguntas, aunque se esforzó cuanto le fue posible para no responder a la mayoría de ellas. Pero logré sonsacarle que consideraba altamente improbable que las setas venenosas hubieran sido la causa del fallecimiento. Una idea tomaba forma en mi mente y le pregunté qué veneno, si es que existía alguno, podía haber sido empleado para lograr aquellos efectos. Me dio una extensísima explicación, que en su mayor parte, debo admitirlo, no entendí, pero que puede resumirse así: la muerte pudo ser producida por algún fuerte alcaloide vegetal.

"La idea que tuve era ésta. Suponiendo que Geoffrey Denman llevara también en la sangre la tara de la locura, ¿no pudo haberse suicidado? Durante un período de su vida estudió medicina y debía tener un buen conocimiento de los venenos y sus efectos.

"No me parecía muy probable, pero fue lo único que se me ocurrió y puedo asegurarles que estuve a punto de volverme loca. Ahora, aunque ustedes los jóvenes lo tomen a risa, les confesaré que, cuando me encuentro en un verdadero apuro, siempre rezo para mis adentros, en cualquier parte donde me encuentre, caminando por la calle o en el interior de una tienda, y siempre obtengo una respuesta a mi plegaria. Tal vez parezca una cosa sin importancia y sin relación aparente con este asunto, pero la tiene. Cuando era niña tenía este lema escrito sobre mi cama: "Pide y recibirás". La mañana a la que me refiero yo estaba paseando por High Street y rezaba intensamente. Cerré los ojos y, al abrirlos, ¿qué creen ustedes que fue lo primero que vi?"

Cinco rostros se volvieron hacia la señorita Marple, demostrando diversos grados de interés. Sin embargo, podía afirmarse con seguridad que ninguno había adivinado la respuesta a la pregunta.

-Vi -dijo la señorita Marple con aire misterioso- el escaparate de la pescadería. Y sólo había una cosa en él: un ródalo fresco.

Miró a su alrededor con aire triunfante.

-¡Oh, cielos! -exclamó Raymond West-. La respuesta a tu plegaria fue... un ródalo fresco.

-Sí, Raymond -contestó la señorita Marple con aire severo-. Y no hace falta que seas tan escéptico. La mano de Dios está en todas partes. Lo primero que vi fueron las manchas negras de ese pescado, las huellas del pulgar de san Pedro, según cuenta la leyenda, ya sabes. Y eso me hizo recordar cosas: que necesitaba fe, la verdadera fe de san Pedro, y relacioné las dos cosas, la fe y el pescado.

Henry se sonó con bastante apresuramiento y Joyce se mordió el labio.

-¿Qué es lo que trajo esto a mi memoria? Pues que la doncella y la cocinera mencionaran que el pescado había sido una de las palabras pronunciadas por el difunto. Eso me convenció, con un convencimiento absoluto, de que la solución del misterio había de encontrarse en aquellas palabras. Volví a casa resuelta a llegar al fondo del asunto.

Hizo una pausa.

-¿Se les ha ocurrido pensar -continuó la anciana- cuántas veces nos dejamos llevar por lo que creo se ha dado en llamar el contexto de las cosas? Hay un lugar en Dartmoor llamado Tiempo Gris. Si uno habla con un granjero de allí y menciona las palabras Tiempo Gris, sin duda deducirá que se refiere a aquellas rocas, aunque es posible que usted le esté hablando del día que hace. Del mismo modo, si uno hace referencia a ese lugar ante un extraño que sólo oiga un fragmento de la conversación, puede pensar que le hablan del tiempo. De modo que, al repetir una conversación, por lo general no empleamos las palabras exactas, sino otras que para nosotros tienen el mismo significado.

"Me entrevisté por separado con la cocinera y Dorothy. Pregunté a la primera si estaba segura de que su amo había hablado de un montón de pescado y respondió afirmativamente.

"-¿Fueron entonces ésas sus palabras exactas -pregunté- o nombró alguna clase especial de pescado?

"-Eso es -replicó la cocinera-, una clase especial que ahora no puedo recordar. Un montón de... ¿qué era lo que dijo? No es ninguno de los que se sirven en la mesa. ¿Diría sollo o perca? No, no empezaba con P.

"Dorothy también recordaba que su amo había mencionado una clase determinada de pescado.

"-Era un nombre poco corriente -dijo-. Una pila de... ¿qué es lo que dijo?

"-¿Dijo montón o pila? -pregunté.

"-Creo que dijo pila. Pero no estoy segura, es tan difícil recordar las palabras exactas, ¿no es cierto, señorita?, especialmente cuando no tienen sentido. Pero ahora que lo pienso, estoy casi segura de que dijo pila, algo que me sonó muy extraño, y luego pronunció el nombre de un pescado que empieza con C, pero no era el congrio ni cangrejo."

-Lo que sigue a continuación me enorgullece –dijo la señorita Marple-, porque, desde luego, nada sé de drogas, que considero desagradables y peligrosas. Tengo una receta de mi abuela para hacer infusión de tanaceto que vale más que todas las medicinas. Pero yo sabía que en la casa había varios libros de medicina y que uno de ellos era un índice de drogas. ¿Comprenden? Mi idea fue que Geoffrey había tomado alguna dosis de veneno e intentó decirlo. Bien, primero miré las que empezaban por R, sin encontrar nada que me pareciese probable. Luego seguí con la letra P y casi en seguida di con ella... ¿qué creen ustedes que era?

Miró a su alrededor saboreando su triunfo.

-Pilocarpina. ¿No adivinan cómo sonaría en labios de un hombre que apenas pudiera hablar? ¿Y cómo sonaría a oídos de una cocinera que nunca lo hubiera oído? ¿No debió de darle la impresión de que decía algo así como "pila de carpas"?

-¡Por Júpiter! -exclamó Henry.

-Nunca se me hubiera ocurrido -confesó el doctor Pender.

-Es muy interesante -dijo la señora Petherick-. Interesantísimo.

-Busqué apresuradamente la página que señalaba el índice y leí los efectos que la pilocarpina produce en los ojos y otras cosas que no hacen al caso, y al fin llegué a una frase muy significativa. Ha sido empleada con éxito como antídoto contra el envenenamiento producido por la atropina. Entonces lo vi todo con claridad. Nunca consideré muy probable que Geoffrey Denman se hubiera suicidado. No, esta nueva solución no sólo era posible, sino que estaba segura de que era la verdadera ya que todas las piezas del rompecabezas encajaban.

-No voy a tratar de adivinarlo -dijo Raymond-. Continúa, tía Jane, y dinos lo que estaba tan claro para ti.

-Yo no sé nada de medicina, por supuesto -replicó la señorita Marple-, pero lo que sí sabía era que, cuando mi vista empezó a fallar, el médico me recetó unas gotas de sulfato de atropina. Fui directamente a la habitación del anciano señor Denman y no me anduve por las ramas.

"-Señor Denman -le dije-. Lo sé todo. ¿Por qué envenenó usted a su hijo?

"Me miró durante un par de segundos, era un hombre bastante atractivo a su manera, y luego se echó a reír. Fue una de las risas más malvadas que he oído en mi vida y les aseguro que se me puso la piel de gallina. Sólo en una ocasión oí algo parecido, cuando la pobre señora Jones se volvió loca.

"-Sí -me contestó-, yo maté a Geoffrey. Yo era demasiado listo para él y él quería quitarme de en medio ¿no es cierto? Encerrarme en un asilo. Lo oí hablar con Mabel. Mabel es una buena chica, se puso de mi parte, pero yo sabía que no iba a poder impedirlo indefinidamente. Al fin se habría salido con la suya, como siempre. Pero yo acabé con él, con mi hijo amable y cariñoso. ¡Ja, ja! Bajé durante la noche. Fue muy sencillo. Brewster había salido y mi querido hijo estaba durmiendo. Tenía un vaso de agua en la mesilla de noche, siempre bebía cuando se despertaba a medianoche. Lo vacié, ¡ja, ja!, y luego vertí en él mi botella de gotas para los ojos. Cuando se despertase se lo bebería antes de saber qué era. Sólo me quedaba una cucharada, pero fue suficiente, fue suficiente. ¡Así fue cómo lo hice! A la mañana siguiente me dieron la noticia con mucha delicadeza. Temían que me afectara, ¡ja, ja, ja!

"Bien, éste es el final de mi historia. Desde luego el pobre viejo fue internado en un sanatorio. En realidad no era responsable de lo que había hecho, se supo la verdad y todo el mundo se compadeció de Mabel y no sabían qué hacer para compensarla de sus injustas sospechas. Pero de no haber sido porque Geoffrey se dio cuenta de lo que había tomado e intentó pedir que le trajeran el antídoto sin demora, es posible que nunca se hubiera descubierto. Creo que la atropina produce ciertos síntomas muy evidentes, dilatación de las pupilas y demás, pero desde luego y como ya les he dicho, el doctor Rawlinson era muy corto de vista, pobre viejo. Y en el mismo libro de medicina, que continué leyendo porque era muy interesante, se daban los síntomas del envenenamiento producido por la ingestión de alimentos en mal estado y por la atropina, y no se diferencian gran cosa. Pero les aseguro que no he vuelto a ver un ródalo fresco sin acordarme de la huella del pulgar de san Pedro."

Hubo una larga pausa.

-Mi querida amiga -dijo el señor Petherick-, es usted realmente maravillosa.

-Recomendaré a Scotland Yard que vengan a pedirle consejo -intervino Henry.

-Bueno, de todas formas hay una cosa que ignoras, tía Jane -dijo Raymond.

-Oh, sí que lo sé, querido -replicó la señorita Marple-. Ha ocurrido precisamente antes de cenar ¿no es cierto? Cuando llevaste a Joyce a contemplar la puesta de sol. Es un lugar muy adecuado, junto a los jazmines. Allí es donde el lechero le preguntó a Annie si quería casarse con él.

-Vaya, tía Jane -replicó el joven-, no estropees todo el romanticismo. Joyce y yo no somos como el lechero y Annie.

-En eso te equivocas, querido -dijo la señorita Marple-. En realidad todos somos iguales, aunque afortunadamente tal vez no nos demos cuenta.

Agatha Christie (Inglaterra, 1890-1976)

Importar/Exportar

| 12 agosto 2009 | 5 Opiniones |
El día de ayer me puse a borrar algunos correos que ya no tenía sentido seguir conservando en mi cuenta de Gmail [promociones caducadas de operadores / aerolíneas, cadenas aburridas y más correos inútiles], apenas estaba sobre el 21% de los 7358MB que tengo en la cuenta, con la purga logré reducirlo hasta 17%. Luego me encontré con un correo de confirmación a mi cuenta WordPress y recordé la versión que tengo de Nevermore [creo que alguna vez platiqué de eso aquí], accedí a mi cuenta y me puse a tontear por un momento viendo todas las funciones de las cuales no hablaré. Al menos, no de todas.

Entre las opciones que tiene está la de Importar/Exportar blog y pensé '¿y si le doy seguimiento a mi absurdo proyecto de tener en dos plataformas distintas mi blogcito?, -No se pierde nada-'. Entonces tuve que 'sincronizar' ambas cuentas que no es otra cosa mas que dejar que WP acceda a tu cuenta Google para que aparezca el listado de todos tus blogs. -Importar-, sólo tomó unos cinco minutos transferir los post y comments de un blog a otro. Lo que no importo, imagino por razones obvias, son los videos que están alojados en Blogger, de ahí en más parece que todo quedó bien, si no fuera por el layout de los post, nada grave.

Otra función que me llamó la atención, al menos no me había dado cuenta de eso, es que puedes subir archivos de audio, una función que no le vendría mal a Blogger incorporar. Total, le moví un poco al template, que es un poco minimalista, nada ostentoso a comparación de este, aún así, me agradó por si sencillez. Lo pueden ver aquí.

Hay una que otra cosa que para algunos estarán de más, pero sin duda son un plus si se quiere ver de esa manera.

El que haya hecho lo anterior no significa que me mudaré a WP, ni que abandonaré este blog por ponerle más atención al otro, si a duras penas puedo mantener este y el de Chivas. Lo sé, estoy duplicando información en la red, como si realmente importara.

Cheers!

Diez cosas...

| 11 agosto 2009 | 2 Opiniones |
Para este meme mi hermana me amenazó pidió que lo hiciera, entró cordialmente a mi recamara y dijo 'Quiero que hagas el meme que publiqué hoy', todo esto con un tono que podía ser digno de algún Führer, digamos, Adolfo Hitler en alguno de sus históricos y 'kilométricos' discursos en Wolfsschanze. Entonces, con el temor de que una masacre ocurriera en la casa y dejar 'huérfano de hijo' a mis papás, decidí no oponer resistencia , tragarme mi orgullo y hacer el meme... con lo que me gustan. Pero bueno, a las buenas sí lo hago... o bajo amenazas.

Bueno, se trata sobre 'Diez Cosas Que Me Dan ASCO', a pesar de que parece que hay más de diez cosas que me causen repulsión, presiento que me va a costar trabajo finalizar la lista. Ok, empezaré.

  1. Sonarme la naríz en público, o ver a alguien hacerlo, para mi es algo tan privado como hacer del baño.
  2. Las mujeres al estilo Sabrina, Lyn May, Lorena Herrera, Niurka, etc., digamos que mi concepto de sexy es diferente a esos ejemplos.
  3. El apio/chayote/habas, sí los como, pero me tardo años por toser cada que voy a dar un bocado.
  4. Ver las palyeras del Amiérdica y a los de la Mierda Mental.
  5. La escena de 'Mi Novia Polly' [Along Came Polly] donde están jugando basket ball, y el dorso desnudo y sudoroso de un jugador recorre la cara de Ben Stiller. [Aunque es graciosa]
  6. La Patasucias, por su apariencia y pestilencia.
  7. Los baños públicos de las autopistas.
  8. Los bailarines de salsa/cumbia/merengue, quizas no tanto ellos, sino su ropa.
  9. Las fachas de Carlos Trejo.
  10. La política, obvio, la mala política que tanto vemos en el País.
Es todo... bueno, les dejo el video de la escena que dije por si no la han visto, jeje.




Cheers!

La Casa del Juicio

| 10 agosto 2009 | 4 Opiniones |
Y el silencio reinaba en la Casa del Juicio, y el Hombre compareció desnudo ante Dios.

Y Dios abrió el Libro de la Vida del Hombre.

Y Dios dijo al Hombre:

-Tu vida ha sido mala y te has mostrado cruel con los que necesitaban socorro, y con los que carecían de apoyo has sido cruel y duro de corazón. El pobre te llamó y tú no lo oíste y cerraste tus oídos al grito del hombre afligido. Te apoderaste, para tu beneficio personal, de la herencia del huérfano y lanzaste las zorras a la viña del campo de tu vecino. Cogiste el pan de los niños y se lo diste a comer a los perros, y a mis leprosos, que vivían en los pantanos y que me alababan, los perseguiste por los caminos; y sobre mi tierra, esta tierra con la que te formé, vertiste sangre inocente.

Y el Hombre respondió y dijo:

-Si, eso hice.

Y Dios abrió de nuevo el Libro de la Vida del Hombre.

Y Dios dijo al Hombre:

-Tu vida ha sido mala y has ocultado la belleza que mostré, y el bien que yo he escondido lo olvidaste. Las paredes de tus habitaciones estaban pintadas con imágenes, y te levantabas de tu lecho de abominación al son de las flautas. Erigiste siete altares a los pecados que yo padecí, y comiste lo que no se debe comer, y la púrpura de tus vestidos estaba bordada con los tres signos infamantes. Tus ídolos no eran de oro ni de plata perdurables, sino de carne perecedera. Bañaban sus cabelleras en perfumes y ponías granadas en sus manos. Ungías sus pies con azafrán y desplegabas tapices ante ellos. Pintabas con antimonio sus párpados y untabas con mirra sus cuerpos. Te prosternaste hasta la tierra ante ellos, y los tronos de tus ídolos se han elevado hasta el sol. Has mostrado al sol tu vergüenza, y a la luna tu demencia.

Y el Hombre contestó, y dijo:

-Sí, eso hice también.

Y por tercera vez abrió Dios el Libro de la Vida de Hombre.

Y Dios dijo al Hombre:

-Tu vida ha sido mala y has pagado el bien con el mal, y con la impostura la bondad. Has herido las manos que te alimentaron y has despreciado los senos que te amamantaron. El que vino a ti con agua se marchó sediento, y a los hombres fuera de la ley que te escondieron de noche en sus tiendas los traicionaste antes del alba. Tendiste una emboscada a tu enemigo que te había perdonado, y al amigo que caminaba en tu compañía lo vendiste por dinero, y a los que te trajeron amor les diste en pago lujuria.

Y el Hombre respondió:

-Si, eso hice también.

Y Dios cerró el Libro de la Vida del Hombre y dijo:

-En verdad, debía enviarte al infierno. Sí, al infierno debo enviarte.

Y el Hombre gritó:

-No puedes.

Y Dios dijo al Hombre:

-¿Por qué no puedo enviarte al infierno? ¿Por qué razón?

-Porque he vivido siempre en el infierno -respondió el Hombre.

Y el silencio reinó en la Casa del Juicio.

Y al cabo de un momento. Dios habló y dijo al Hombre.

-Ya que no puedo enviarte al infierno, te enviaré al Cielo. Sí, al cielo te enviaré.

Y el Hombre clamó:

-No puedes.

Y Dios dijo al Hombre:

-¿Por qué no puedo enviarte al Cielo? ¿Por qué razón?

-Porque jamás y en parte alguna he podido imaginarme el Cielo -replicó el Hombre.

Y el silencio reinó en la Casa del Juicio.

FIN

Oscar Wilde (Dublín, Irlanda 1854-1900 )